Tarde-noche romantico

Supongo que como la mayoríaa de los padres en las vacaciones de verano, nos encontramos  haciendo encaje de "bolillos" para poder solucionar con quien se quedan los niños. Por ese motivo mi hija se ha apuntado dos semanas a un "campamento" por las mañanas. Ella va encantada, son temáticos por semana, (los incas, los caballeros de la tabla redonda...) y a parte hay un día el jueves que los llevas a partir de las 7 de la tarde y se quedan a dormir en tienda de campaña. Mi hija probo el año pasado una semana, le encanto y este año se apunto a las dos semanas. Así que mi marido y yo nos frotábamos las manos sabiendo que íbamos a tener no solo una tarde-noche en un mes sino dos para poder disfrutar uno del otro, cenita, salida, bailoteo..., no veáis los planes que hicimos. Y llegó el primer jueves tan esperado, por supuesto nosotros trabajamos el jueves y el viernes, llevamos a Mencía a las 7 al campamento y nos quedaba por delante toda una tarde-noche romántica, ... y al final lo que realmente nos apetecía de verdad que fue lo que hicimos, fue ir a tomar un café, leyendo tranquilamente el periódico sin nadie que dijera mama, que te quisiera echar el azúcar, revolverlo, tirar la mitad por fuera, pasarte las hojas del periódico... y poder llegar a casa acostarte sabiendo que todas las horas que te quedaban por delante eran para dormir, sólo para eso, ni pis, ni agua, ni tengo miedo, ni tu camita... eso si apretujadita a mi marido... "por lo de romántico".

Este tiempo...

Que hacer cuando ves sufrir a alguien que quieres y no puedes hacer nada para evitarlo...

Todos estamos aquí para poner el hombre y en tu caso, somos muchos los que te queremos, como decía mi madre, siempre cabe un plato más en la mesa... o "nunca choveu que non escampara"...

Un antes y un después

Ya conté en alguna ocasión que me metí en este mundo del blog sin prever que me fuera a gustar tanto y sin saber que me iba hacer tanta compañía. Debe ser mi parte exhibicionista o que al ver vuestras historias me parece que las escribo yo,  mi vida, mis miedos, mis alegrías, tristezas son muy parecidas a las de otros, por eso cuando os cuento mis cosas lo hago sin pudor, por que se que lo estáis entendiendo.

Creo que soy o más bien era una persona de las que siempre veía el vaso medio lleno y aunque intento ser objetiva y realista con mi vida, desde hace unos años no soy capaz de dejar de sentir pena en mi corazón.

Tengo la vida que quería, una pareja y una hija a la que querer con los que comparte mi día a día, una familia extensa y que siempre está ahí para los momentos buenos y malos, trabajo. Pero falta mi madre...

Si ya se,  a muchos de vosotros os pasa lo mismo, no es nada extraordinario, pero a mi me cuesta más cada día el saber que no está aquí.

Mi madre, como muchas mujeres de su época, cumpliría 83 años el 29 de marzo si estuviese viva, tuvo una vida dura, trabajo muy duro fuera y dentro de casa, saco adelante a ocho hijos y se quedó viuda justo en el momento en que ella y mi padre después de tantos años de trabajo iban a empezar a disfrutar de la vida (jubilarse). Ella no fue capaz de superarlo y se sumió en una depresión que le saco la alegría de vivir y con el paso de los años se convirtió en demencia senil/alzheimer.

Fue muy duro ver  los últimos años de mi madre, que era la persona más buena que os podéis imaginar, generosa, buena madre, buena abuela, buena amiga, dispuesta siempre a hacer un favor a quien fuera.

Fue duro ver como se convertía en una persona a la que casi no reconocía y que vivía en permanente miedo y desconfianza.

Y sobre todo, esta siendo duro el saber  que a pesar de que lo intente con toda mi alma no estuve ni un momento a la altura de las circunstancias, ni a la altura de lo que mi madre se merecía.Ella  que estuvo allí siempre en las penas y en las alegrías, mi enfermedad, mi boda, el aprobado de la oposición, el no poder tener niños , la compra de la casa, la llegada de mi hija Mencía...

Por eso he pasado de ser "la alegría de la casa" a la "Dama de las Camelias".Lo intento, no sabéis como lo intento todos los días,  volver a ser la persona de antes pero no doy encontrado  la receta "mágica"  y lo de que el tiempo todo lo cura en mi caso está funcionando al revés. Y a veces me canso de este "estar bien" ficticio que mantengo para no ser la plasta que siempre este deprimida y con cara de pena y aún por encima sin razón.

Me he pasado estos dos últimos años intentado sacar de la cabeza lo que no doy sacado del corazón ...

Una super mama

Continuamente oigo esta definición y yo no hago más que preguntarme que será eso.

Yo  me levanto a las 6:30 de la mañana y me suelo acostar con mi hija sobre las 21:30. En todo este tiempo voy al trabajo, como deprisa, recogo a mi hija en el cole, voy a las actividades con ella (aquí suelo aprovechar y tomo un café mientras hago el tiempo), regreso a casa y mientras mi hija juega con su padre ,yo aprovecho y voy limpiando, planchando o lo que toque, después preparo la cena y la comida para el día siguiente y sinceramente cuando después de cenar me acuesto con mi hija, la mayor parte de los días ya  me quedo en la cama, o bien leo, o ando en el ordenador o simplemente duermo. Estoy agotada... y soy consciente de que soy una mujer afortunada, vivo en una buena casa, tengo un trabajo que me gusta, tengo una sola hija y mi marido colabora bastante en las tareas de casa, pero aun así estoy permanentemente agotada. Por eso cuando a veces me dicen que soy una super mama me da la risa...

Pienso en mi madre que saco adelante a 8 hijos cuando no había lavadoras, ni lavavajillas, ni pañales de tirar, ni hombres que colaboraran y los trabajos fuera de casa eran duros, muy duros y si eso fuera poco para contribuir a la economía familiar se trabajaba en las fincas para comer lo que se plantaba...
Pienso en las mujeres que sacan adelante familias de varios miembros con un sueldo de 600 euros o menos al mes...

Pienso en la madres que sacan adelante solas a sus hijos sin ayuda de nadie y entonces si le encuentro sentido a la definición de SUPER MAMA.

Yo sólo soy una mama y visto los tiempos pasados y los que estamos atravesando creo que soy una mama afortunada.

¿por que somos tan competitivos?

Como siempre en el cole de mi hija por esta época toca la calabaza de Samain, así que ayer por la tarde nos pusimos a trabajar su papa, ella y yo. Hicimos dos calabazas y en las dos participo mi hija. Ella decidió llevar la más clásica por que era la que más le gustaba, la de la vela dentro, aunque para el cole lo que va a llevar dentro son chuches.

A mi me encanta, por que las hizo ella, bueno a cortar le ayuda papa. Preparándole hoy la calabaza para llevar, me acorde de otra actividad que hicieron los niños en el cole, en donde tenía que traer un libro y un muñeco a casa,  cada niño tenía que pegar una foto y contar la experiencia, Mencía fue de las primeras, mi hija escribió como pudo (tenía casí 5 años) una frase corta y recorto, como recorta un niño, una fotografía que le habíamos sacado con la muñeca, le costo mucho trabajo y nos encanto lo que hizo, por que lo hizo ella y porque hizo que se sintiera super orgullosa de su trabajo. Este libro viajero esta expuesto en el cole, el otro día esperando a mi hija se me dió por mirarlo y quedé alucinada!!!!!!!!!,  .... saque en conclusión que hay a padres que se les da muy bien las manualidades, pero a mi entender hubiese sido más didáctico que lo hicieran los niños.

Viendo la exposición de calabazas me quede maravillada  con la imaginación que tienen los niños y sus padres para, de una manera muy sencilla, adornar las calabazas y conseguir obras de arte. Me gustaría tener esa imaginación pero creo que tendría que volver a nacer.

PARA LO QUE NO ESTAMOS PREPARADOS

Estaba de bajón, por algo que me asombra aún lo que me afecto. A lo largo de la vida me han ido sucediendo cosas (supongo que como a todos) durillas, a las que he sabido enfrentarme y de las que normalmente salía con una lección aprendida o por lo menos con más fuerza o recursos para pelear por las cosas que me interesaban. Por eso, estoy asombrado lo fácil que puede ser que te hagan daño a través de tus hijos. Es cierto lo que dicen, no puedes hablar hasta que vives la situación, yo pensé que quería a mis sobrinos y a los niños de mis sobrinos.... pero cuando tienes un hijo te das cuenta realmente de lo que puedes llegar a querer. Yo me he sorprendido queriendo más aun a mi marido por como es con nuestra hija, y sobre todo nos hemos sorprendido los dos de lo que puedes llegar a querer a un hijo, tanto como para que sea de alguna manera el motor de nuestras vidas, de ahí que cuando Mencía vino diciendo el miércoles que no quería volver al colegio por que nadie quería jugar con ella, por que nunca iban a ser sus amigos y que se había pasado el recreo después de comer "andando", ya os podéis imaginar la película que me monte yo en la cabeza, me pase la noche del miércoles llorando, estoy preparada para afrontar cualquier cosa menos el dolor de mi hija...........................

Creo que tengo las piernas larguisiiiiiiiiiimas.

Creo que tengo las piernas larguisimas, o eso o yo no se para quien hacen los vestidos este verano. Me habré probado unos cien vestidos (sin exagerar) y todos cortos y no digo cortos de que le falta un poquito, digo cortos de que me falta otro tanto de tela en la falda. Así que puesto en práctica mis "conocimientos en costura" y a añadir tela o a bajar dobladillos cuando los había. ¿Os pasa a vosotras lo mismo?